McDonalds.

Schule. Freistunde. M. (guter Freund) schaut mich an: "Mcces?"- "Nee.."
"Man ich weiß dass du willst, alsob du Fett wärst man, los komm mit!"- "Ich möchte echt nicht.."
"Doch du kommst jetzt mit!" Nimmt meine Hand und zieht mich mit. Iwie will ich stehen bleiben und einfach nurnoch hinterher schauen. Aber ich hab auch Hunger. Ich will, aber ich will auch nicht.
Schreckliche Gewissensbisse. Aber so ein Hunger. Eigentlich war heute wieder eine Pekingsuppe dran. Tja. Ich habs halt drauf.

Wieso muss diese scheiß biolehrerin auch unbedingt heute krank sein? Ernsthaft.

Gestern Abend kam noch ein Apfel dazu, also war es im Großen und ganzen ein guter Tag gestern.

Heute:
Morgens: /
Mittags: Mcces. Gott wie bitter. 1070 kcal. Von einem Essen. omg.
Abends:

Ich hoffe, ich bete, dass nichts mehr dazu kommt. Was umso schwerer wird.. meine Mutter hat heute Geburtstag. Und wir wohnen zu zweit alleine. Ich weiß nicht wie ich um die Torte herum kommen soll. Oh man.
Und Dank meiner Dummheit darf ich heute 1000 kcal im Fitnessstudio verbrennen. Scheiße.

Heute morgen auf die Waage gestellt, ich hab fast angefangen zu weinen. 68.7 kg.
Ich war bereits bei 62 kg. Und alles einfach so wieder weg? Was ist den bloß los mit mir, dass ist doch ernsthaft nicht mehr normal!!!

Egal. Ich schaff das. Heute zieh ich irgendwie bis zum Ende durch und Morgen auch. Und Donnerstag bin ich den ganzen Tag unterwegs. Ich schaff das.
Positiv bleiben !

Nett.

"Hey was hastn' da in der Tasche?"
"Sportsachen."
"Wann machst du den Sport?"
"Nach der Schule zum Fitness."
"Haha, wird auch Zeit dass du mal abnimmst! :D"

Oh man. Tat nicht weh. Nope.
Egal.

Heute gegessen:

Morgens: /
Mittags: 0,5 ml Pekingsuppe vom Chinamann (250 kcal)
Abends:

..hoffentlich nichts mehr.
Zwischendurch genieße ich den tollen Oreo Cappucino, von Jakobs *-* Tolles Ding.
Beim Sport 500 kcal verbrannt. Ich hoffe Abends kommt nicht wieder das große Fressen.

Heute hat der liebste Geburtstag. Und ich steh völlig neben mir. Ich hab das Gefühl ich bekomme nichts auf die Reihe. Schule-nur am Nerven. Autofahren(in der Fahrschule)- hab ich anscheinend komplett verlernt. Und am 25ten hab ich Prüfung. Ich hab solche Angst.

Keine Lust mehr.

Noch ein bisschen Zeit. Dann bin ich nicht mehr die dicke unter unseren Mädchen.

14.04.12

Es ist als hätte ich ein Geheimnis.
Ich stehe in einer Menschengruppe und sie reden übers Essen.
Ich bin nur am Grinsen. Wieso? Weil es 17:00 Uhr ist und ich nur 1 Brötchen zu mir genommen hab-den ganzen Tag. Es ist ein Geheimnis auf das man stolz ist. Ein Geheimnis welches die wenigsten wissen dürfen. Ein Geheimnis welches dir das Gefüll von Kontrolle gibt.
Etwas was andere Fett und undiszipliniert ercheinen lässt.
.. Ein Geheimnis welches softort wieder verloren geht, wenn du größere Mengen isst.
Unnötiges, fettiges Zeug in dich reinschiebst als hättest du jahrelang kein Essen mehr gesehen.
Manchmal würde ich es am liebsten rumschreien. Sollen sie alle wissen dass ich mich Fett finde. Sollen sie mir sagen das ich es nicht nötig hab und dabei wissen, dass ich weiß wie sie lügen.
Doch nein, das Geheimnis ist viel zu kostbar.

Gestern war ein guter Tag. Abends noch ein Salat und ein kleines Stück Fleisch-und alles war perfekt.
Danach war ich noch mit Freunden im Kino: "Die Frau in Schwarz" schauen. Ein guter Film. Sehr lustig.
"Viktor, willst du garkeine Popcorn?"-
"Ne Danke, hab kein Hunger!"

Das einzige Problem war das wir danach einen geraucht haben. Als ich zuhause war hatte ich so einen Hunger.
Ich hatte einen Fressanfall.. er hielt sich zwar in Grenzen, aber es wäre besser ohne ihn gewesen.
Heute mach ichs wieder besser.

Musik an-Hausaufgaben machen-euch verfolgen-auf etwas besseres hoffen.

http://www.youtube.com/watch?v=SgkZJ06eNno

Taylor *_*

http://www.dailymotion.com/video/xeirbv_the-pretty-reckless-make-me-wanna-d_music?search_algo=1
*_* Ich liebe sie.

Die kleine J. Recht spät aber ich habe erst heute erfahren dass Taylor Momsen zu einer rockqueen geworden ist. Ich bin so begeistert.
Wie sexy, wie wild und frei sie sich gibt. Wie sie mit ihrem Style einfach verkörpert: Leck mich, ich mach mein Ding, egal was ihr davon haltet! Wow. ich komme aus dem staunen nicht mehr raus.
Und ihre Figur. Wow.

Wow. Vorbild.

Neue Motivation!

Mein Arschloch Pc ist grade abgestürtzt. Genau nach dem ich meinen fertig getippten Post speichern wollte -.-

Also, ich habe euch wieder gestalkt und ich habe auf einer wunderbaren seite einen tollen Plan für die nächsten Monate gefunden, nur bin ich mir nicht mehr sicher wo und ich dusel find es auch nicht wieder -.-
Jedenfalls hat er mich total Motiviert und ich werde jetzt versuchen mich einigermaßen daran zu halten !

Bis 19-02: nicht über 1500kcal
20-02: VEGGIE-TAG
(wenns gut läuft die ganze Woche, bis 26-02)
1-03: WIEGEN
Bis 04-03: 1 oder 2 Mahlzeiten durch Almased-Shakes ersetzen
05-09.03: komplett Almased
10/11-03: nur Obst und Gemüse (in Form von Shake o. Püriert)
12 bis 18-03: 2-4-6-8-6-4-2 Diät
19 bis 25-03: evtl. Regenbogen
26-03 bis 08-04: Bikini Notfall-Plan
09 bis 27-04: Halbfasten

Ich werde wahrscheinlich noch einige Kleinigkeiten zu meinen Gunsten verändern, aber nicht großartiges! Und ich möchte mich nochmal für das dreiste "einfach mal rüberkopieren" entschuldigen, aber er hat mir so toll gefallen dass ich unbedingt mitmachen muss!

Vielen Dank an die mir noch unbekannte Bloggerin, die mir grade eine schreckliche Ladung Motivation zugeworfen hat ♥

Traum♥

Nichts neues.

Wie gesagt-nichts neues.
Alles langweilig, hässlich und fett. Außerdem stressig.
Ich bin schrecklich müde.
Gestern
Wenn ich meine Augen schließe, achte ich viel viel mehr auf die Goa Musik im Hintergrund. Plötzlich ist eine Tanzfläche in meinem Kopf, mit schrecklich vielen Leuten. Ich spüre den Bass sogar an meinen Zähnen. Alles dröhnt und ich habe das Gefühl das alles sich dreht und mich jeder ansieht. Ich habe zwar meine Augen zu, doch sehe unglaublich viele bunte Lichter. Sie kreisen, öffnen sich und schließen sich wieder.

Ich öffne meine Augen-ich sitze auf einer alten Couch. In einer Garage. Mein Freund und sein Kumpel neben mir. Goa Musik im Hintergrund. Alles vollgequalmt.
Er♥ lächelt mich verschmiltzt verschlafen an.
Ich schließe meine Augen und bin wieder auf meiner Tanzfläche.
Wo ich dünn bin und mich bewege wie eine Königin.
Ich muss grinsen.

Inneres.

Ich hab von der Apocalypse geträumt. Ich hab geträumt wie alles den Bach runtergeht. Alles geht kaputt. Ich laufe und laufe und weiß nicht wohin, weil alles in Flammen steht und ich nicht weiß wo ich mich verstecken soll. Hinter mir ziehe ich meinen kleinen Bruder und meine Mutter.
Überall brennt es.

Ich glaub so sieht es grade in mir aus. Viel zu viel, alles auf einmal, alles immer mehr und mehr und es hört nicht auf.

Termin um Termin, erledigungen um erledigungen.
Es ist gerade 22:18 Uhr und ich sitze heute zum ersten mal auf meinem Po in meinem Zimmer und kann jetzt erst "entspannen".
Wann ich das letzte mal beim Sport war, weiß ich garnicht mehr.

Erwachsen werden ist ziemlich Scheiße meine lieben Freunde.

Honey, honey, honey.

Gutes Lied.

Schreckliches Wochenende.
Samstag durchgedreht. Arme aufgekratzt. Fast mit meinem Freund schluss gemacht. Und wieso? Weil ich krank bin. Weil ich es niemandem erzählen will. Weil ich mit meinen eigenen krankhaften deperssionen nicht mehr klarkomme. Dann feiern gewesen. So betrunken bis zum geht nicht mehr. Und Pizzabaguettes gegessen. Viele Pizzabaguettes gegessen. Sonntag aufgewacht. Fast gestorben. Zu meinem Spatz in die Klinik gefahren. Nichts gegessen. Zu meinem Freund gefahren. Versucht mich zu entschuldigen. Er wollte wissen wieso. Ich konnte es ihm nicht sagen. Er hat so lange drauf rumgehackt, bis ich in einem Heulkrampf weggelaufen bin. Nachhause.
Schrecklich Klischeehaft - weinend im Regen. Gesicht komplett schwarz. Nichts ging mehr.

Der Gedanke zu gehen war zu schön. Nie wieder zu kommen.
Und das nur um von oben herab zu sehen, wer dann weinen würde. Wer mich vermissen würde.
Vllt mein Freund. wobei ich mir da auch nicht mehr so sicher bin.

Mein Bauch fühlt sich komisch an. Ich will iwie was essen, aber iwie auch nicht. Gestern der Fasten Tag hat sich eigentlich gut angefühlt. Will ich dieses "gute" Gefühl wieder wegschmeißen?
Ich war nicht in der Schule. Zu aufgewühlt. Gut dass die Zeugnisnoten schon feststehen. Nur eine 4.

Ich hab Angst. Angst vor diesem depressiven gefühl. Angst dass es nie wieder weggeht. Dass ich für immer so krank sein werde.
Und das einzige lächeln dass über meine Lippen kommt, dass meiner Maske ist.

Wieso machen wir uns freiwillig unglücklich? Ich muss eine Antwort finden.

Ich will weg. weit weit weg.

Zwei.

Ich fühle mich, als wären in mir zwei Menschen zugleich.


Die Erste Person ist eine fette, alte Frau die keine Lust hat sich zu bewegen. Sie würde am liebsten den ganzen Tag nur essen und faul rumliegen. Sie hasst Sport. Sie liebt Burger. Fetttriefende Pizzen. Toast mit einer dicken Schicht Butter. Aber sie kriegt nie genug. Menschen fürchten sich vor ihrer hässlichkeit und schrecken zurück vor ihrem fett. Ihr sind ihre Noten egal. Ihre lieblingsserie ist Scrubs, und sie liebt es vor dem Computer zu sitzen.


Die Zweite Person ist etwas jünger, und hat eine angemessene Figur für ihr alter. Sie mag gerne Oliven. Champignons und sie ist ein Bananenfan. Sie liest gerne. Außerdem ist sie gerne mit ihren Freunden unterwegs, und sie hat es gern hochgehoben und angefasst zu werden. Jungs sind gerne mit ihr zusammen. Sie lieben ihre schlanken Beine und ihren Humor. Sie liebt Sport nicht, aber sie ist süchtig danach. Wenn sie einen Tag keinen Sport gemacht hat, dann wird sie depressiv.


Wenn nun aber der Tag vorbei ist, und sie vor dem Spiegel steht, fängt sie meistens an zu weinen. Dicke, dichte Tränen kullern ihre Wange herunter. Wieso? Weil sie sich fühlt wie die zweite Person. Vital, hübsch und sportlich. Im Spiegel sieht sie jedoch die erste Person, mit einem Burger in der Hand. Grinsend, mit schallendem Gelächter über ihre Naivität, mit dem Gedanken dass das alles nur Fantasie war, und sie ja die echte V. sei.


Ich mag nicht mehr. Ich möchte Glücklich sein.

Mal wieder

Ganze vier Tage habe ich durchgehalten. Und heute ne fettige Pizza, wuhu! Man, wie schwach kann man den eigentlich sein?


.. entschuldigt wenn ich euch nicht gleich auf die Kommentare antworte, aber mein Pc ist schon etwas älter und manchmal will er einfach den blöden Kasten unten auf euren Seiten nicht öffnen damit ich euch antworten kann -.-

Hosennaht.

Heute den ganzen Tag unterwegs gewesen.
Schule. Arbeit. Sport. Arbeit.
Ich hätte nicht gedacht dass das Gefühl zu sitzen so schön sein kann.
Ich Kellnere. Es ist so ein "wunderschönes" Gefühl durchgehend essen zu riechen. Zu sehen wie das Fleisch in seinem Fett brät. Wie der Koch mit den verschiedensten Pizzen durch die Küche schmeißt. Wie mein Chef mich fragt: " V. , hast du Hunger? Soll ich dir was zu essen kochen?", und mir immer schneller der Geruch von Mozerella und Fleisch und Salami in die Nase strömt und ich nur schreien will "JA VERDAMMT".
Aber nein. Ich lächele, und lehen höfflich und dankend ab.

Heute in mich reingestopft:

-2 kleine Pitabrötchen
-1 Stück Gemüsepizza (von mama )
und zwischendurch schrecklich viele rohe champignons bei der arbeit, die eigentlich alle auf der Funghi Pizza landen sollten..

Meine neue Hose, die ich mir nicht mal vor einer Woche gekauft hab, reißt an der Naht am Arsch auf.
..ich fühle mich wunderbar.

Ich vermisse meinen kleinen Spatz. Sie ist in einer Bulieklinik seit etwa drei Wochen.
Letzten Sonntag war ich sie besuchen.. Mein Mund schloss sich nicht mehr, nachdem ich im Gemeinschaftsraum unzählige, abgemagerte, unglückliche Mädchen gesehen hab.

Essen macht eigentlich Glücklich.
Wieso machen wir uns dann unnötig freiwillig unglücklich?

..

... Es ist als hätte ich ein Geheimnis. Ich stehe in einer Menschengruppe und sie reden über's essen. Ich bin nur am grinsen.
Wieso? Weil es 17:00 Uhr ist, und ich nur 1 Brötchen zu mir genommen hab - den ganzen Tag.
Es ist ein Geheimnis auf dass man stolz ist.
Ein Geheimnis welche die wenigsten wissen dürfen.
Ein Geheimnis welches dir das Gefühl von Kontrolle gibt.
Ein Geheimnis ewlches andere fett und undiszipliniert erscheinen lässt.
.. Ein Geheimnis, welches sofort wieder verloren geht, wenn du größere Mengen isst. Unnötiges, fettiges Zeug in dich reinstopfst als hättest du jahrelang kein Essen mehr gesehen.

Manchmal würde ich es am liebsten rumschreien. Sollen alle wissen dass ich mich fett finde. Sollen sie mir sagen das ich es nicht nötig hab und dabei wissen, dass ich weiß wie sie lügen.
Doch Nein, das Geheimnis ist viel zu kostbar.


Aktueller Gewichtsstand: Keine Ahnung. Ich hab mich über den Winter gehen lassen. Wie dumm von mir. Die Versagerin fängt wahrscheinlich wieder ganz von vorne an.

Vllt sollte ich endlich mal anfangen zu kämpfen.